在傳統文本中，父子關系通常把持著話語權，屢屢被書寫。母女關系作為父子關系的附屬，很少被提及。在當代，婆媳關系成為家庭矛盾沖突的代表，高調進入公眾視野，《雙面膠》、《媳婦的美好時代》等影視作品炙手可熱。同樣是長輩和晚輩，同樣是女人之間，母女關系卻構成了多重沖突，當這種沖突與性格差異、代際錯位、時代變遷相交織，往往更加激烈。正視現代家庭中的母女沖突，對提高家庭生活質量，提高個體幸福品質，都有重要的意義。
執著細節，愛成了占有和強制
“遙控器為什么不聽使喚，為什么早上不起床，為什么一直趴在電腦前……”在媒體人曹晶晶和父母“同一屋檐下”的日子里，母親每天都上演這樣的“十萬個為什么”，在她的朋友圈子里，被稱為“皇太后”的老媽威名遠揚。
出生于上世紀50年代的曹媽媽作為家中唯一的女兒，從小就要幫助母親照顧家里的兄弟，“文革”結束進入醫科大學讀書，開始獨立生活。在部隊醫院，她是獨當一面的外科醫生；在家里，她是勤勞能干的家庭主婦。幾十年來，曹媽媽家里家外“說一不二”。曹晶晶說：“老媽一直很強大，但以前實在太忙，我在她眼皮下只要不惹事，彼此相安無事。”所有的平靜在曹媽媽退休后被打破了，“從早上喝多少牛奶開始，到晚上幾點睡覺，老媽的意見滲透在我生活的方方面面。如果不照辦，伴隨而來的是無休止的嘮叨和批評。”
從到外地讀大學到現在，十幾年里，曹晶晶和母親的生活交集，僅限于每年春節回家和父母偶爾來寧探親的一段時間。如今，母女朝夕相處，曹媽媽專職當起了女兒的“營養師”、“訓導師”，事無巨細，讓曹晶晶有一種喘不過氣來的感覺。“有時工作上遇到麻煩，到家說話少了，老媽會認為我擺臉子、耍脾氣，經常上升到獨生子女嬌縱任性的高度進行批評教育。我有時抱怨幾句，她會搬出‘當年求學、工作如何艱苦，你這點磨難不算什么’的教誨。老媽的教育也許不無道理，但這種教育常常不是時候，因而起不到任何作用。”曹晶晶感慨，“我知道老媽很愛我，但這種愛因滲透了太多的強迫和要求，缺少了對孩子作為成人的尊重和理解，往往得不到呼應。”
在母女關系上，過多關注生活細節，往往成為生活的導火索。“你為什么總丟東西？”“你的裙子衣櫥里已經有很多件了，為什么還要買！”“早上為什么不喝豆漿去吃鴨血粉絲湯？”……當年的孩子已長大成人，扮演著社會的角色，而在母親眼里，40歲的女兒仍是自己沒有長大的孩子。近代思想家梁啟超在給兒子梁思成的家書中寫道：“我平生最服曾文正兩句話‘莫問收獲，但問耕耘’，盼望你們都應用此精神。”來自長輩的不是要求，而是建議，不參與對方生活，而是時時予以提點，也許，這樣寬松而沒有壓力的愛，更能為子女所接受。
觀念懸殊，愛從自我經驗出發
兩代人生活方式的不同，也導致了無數矛盾沖突，而網購、自助旅行、DIY……這些當下年輕人經常做的事，在同樣一直生活在大城市的母親眼中，卻顯得非常陌生。何雅秀說：“我媽從出生到現在就沒離開過城市，但她活動的范圍就是家—單位—菜場，現在無非是菜場換到超市，她甚至認為我花30多塊錢喝一杯咖啡就是神經病。”
小事上的分歧在強大的血緣、親情面前可以忽略不計，但在“大是大非”的沖突常令母女關系跌至“冰點”。上世紀50年代的人“單位”觀念很強，在一個單位一直干到退休，天經地義。而現在，跳槽是一件非常正常的事情。畢業10年，換了5份工作，直到自己當老板，擁有幾百萬身家，從事廣告業的歐陽蘭蘭，其經歷讓無數同齡人羨慕，可這卻成為她和母親之間最大的“分歧”：“每次我換工作，老媽起碼一個月不跟我說話，一開口就是大吵。在她的眼里，我太隨便，太不負責任。現代社會，對工作‘從一而終’并不是值得炫耀的事，可老媽堅定地認為一定要找個所謂正規單位，踏踏實實呆著才是正理。”
這些沖突源于雙方在生活環境、價值觀、人生觀上的巨大差異，讓“拿著糧票、布票、油票算計著過日子”的母親，理解“先透支，后還錢”的女兒輩的生活方式，非常困難。
“我倆沒共同語言！”40后梁媽媽面對60后女兒梁瑞茜喊出這樣的話。面對母親生氣甚至有些絕望的斥責，自己女兒已經讀大學的公務員梁瑞茜感到很無奈：“按理說，自己做了母親更能體會母親的心情，可我確實很難認同母親的很多做法，比如她不允許網上購票，覺得那不靠譜；買東西只許用現金，不讓刷卡；我從超市買回的菜，她一概看不上，說是不新鮮。”母親的“絕對”讓她在處理自己和女兒的關系上，更加注意用孩子喜歡的方式去溝通，“我每天關注女兒的微博，給她留言，有時會幽默調侃幾句，看到有趣或者有啟發意義的話，會轉發給她與她分享，我們既是母女，更像是朋友。”梁瑞茜說。
有人在微博上調侃：“上了個廁所，世界就發生了很大變化。”在當下，新的語言、方式、行為、理念幾乎每時每刻都在鋪天蓋地涌現，即使是作為社會中堅力量的中青年人，也時常感慨“跟不上時代”，在這樣的背景下，無論是母親，還是女兒，確實應該嘗試學會站在對方的立場思考問題。#p#副標題#e#
舞臺失落，愛成為心理的彌補
“當年我從早上8點進手術室，一直忙到半夜，連睡覺時間都沒有，卻贏得病人的尊重。在家里，女兒健康長大，完成學業走上工作崗位。周圍朋友開玩笑說，外科女醫生都是鐵人。可現在老了，連家里新換的微波爐都用不靈光，看著女兒每天忙來忙去，我一點插不上手。”曹媽媽很感慨。當年“眾星捧月”，家里家外“一把抓”的曹媽媽退休后將所有的注意力都放在女兒身上：“別的幫不上，生活上可以多照顧一些，可她壓根不理我這茬。不讓她早上喝涼水，可她趁我不注意就把倒好的熱水換成涼的，晚上10點多還盯著電腦，說她也不理會。”這樣的“看不慣”多了，經常變成斥責大爆發。“我都是大人了，老媽還盯著這些細節不放，對我做的一切都不滿意。不跟她爭執，不代表我內心沒想法，總有一天還是會爆發出來的。說起來都是小事，但小事多了，也讓人抓狂。”曹晶晶對目前的母女關系很無奈。
逐漸遠離社會舞臺中心的母親，面對已經步入舞臺中心的女兒，心情有些復雜，會下意識地用自己的一套來約束女兒“不順眼”的行為，而另一個更強烈的愿望，則正如曹媽媽所言：“世界變化太快，我想抓住女兒的手一起向前走。”
相愛卻又沖突頻頻，似乎更能體現如今真實的母女關系。在很多時候，女兒感受到的沖突甚至比愛更多，但所有的所有，不是因為“不愛”，而是因為“太愛”：太想讓女兒幸福，太想讓女兒少走彎路。母親的愛和相對粗線條的父愛相比，更加執著，更加偏執，甚至變成“強迫癥”。要化解這種狀態，唯有彼此理解，各退一步。
在中國傳統文化中，朋友關系是平等關系，而親子關系是一種天生的不平等關系。在人格上，母女是平等的，但很多母親在潛意識里，依然認為女兒應該聽自己的，母女有矛盾，不管錯在哪一方，女兒應該先低頭。那么，在傳統觀念里占盡優勢的母親，能不能示一示弱呢？在成人世界里，一味的“強權”，即使被冠以愛與關懷的名義，也依舊讓人避之唯恐不及。
當然，在現代社會中，年事已高、退休在家的母親實際上被日益邊緣化，女兒則日益強大，此時，女兒適當“示弱”，對達到母女關系的平衡更加重要。去年剛剛參加工作的小葛每晚與母親固定的“電話時間”起碼半小時。小葛說：“上學、工作，所有的大主意都是父母拿的，工作后工資也由媽媽保管，需要用錢時再向她要，這種依賴的感覺很好！”依賴，也是一種“示弱”。
和女兒相比，母親在一些時候適當的“示弱”，會起到事半功倍的效果。因為在孩子的成長過程中，父母始終處于優勢，孩子處于劣勢。母親如果能通過女兒這個橋梁，了解外面的世界，女兒的成就感和對母親強烈的責任感會油然而生，慢慢地，女兒不是“被”母親拉著手，而是主動拉著母親的手向前走。
無論如何爭吵，母女之間都有其他人無可比擬的愛。母親要做的是建議和放手，女兒要做的是傾聽和尊重。女兒需要有意識地創造一些機會讓母親參與到自己的生活中來，比如陪母親去超市購物，短途自駕游帶上母親，時常在家講講外面的新鮮事，提升母親對社會生活的參與度。有時候，讓母親適度地忙，比讓母親一味地閑，更容易產生滿足感。此外，可以保持一定的距離，給雙方一個相對獨立的空間，對緩和緊張關系大有好處。
